Hoy: Un enlace al pasado, Eragon

Igual este fin de semana me da por actualizar con algo nuevo, pero siguiendo con la tónica, repongo otro de los post antiguos que se perdieron en el abismo en el blog antiguo, por aquello de volver a tenerlos todos juntos y tal.

Bien amiguitos. Muchos quizá hayan leído los libros, a otros simplemente (como en mi caso) les sonará de haberlo oido comentar a alguien.

Pues bien, se ha estrenado la película “Eragon” en nuestro país y me enorgullece decir que es la mayor pila de mierda que he tenido el placer de visionar desde “Alone in the dark” (de nuestro amadísimo director destroza-licencias-de-videojuegos Uwe Boll).

Esta peli no se quién la dirige, pero tampoco me importa, la verdad. En los anuncios oía cosas como: “Con la actuación de Edward Speleers, una nueva promesa del cine que tal pascual” “La peli con efectos especiales de los mismos tipos que El señor de los anillos” (supongo que hablarían de Weta Digital, o igual se lo han inventado, vete a saber).

Uno ya empieza a sospechar que una peli es mala con avaricia por varias razones y el hecho de que se mencione al Señor de los anillos para promocionarla en algunos canales ya es un indicio. Saber que la peli está basada en una saga literaria -cuyos compradores son básicamente frikis- para aprovechar el tirón de la fiebre por pelis de guerras medievales y caballeros melenudos también ayuda.

Pero bueno, uno no puede estar seguro del todo hasta que la película acaba y uno se levanta de la butaca del cine con una mezcla de náusea y descojone.

La peli empieza tal que así: un chaval rubio que parece un hobbit se va a cazar por ahí, y en esto que el chaval mete un flechazo con el arco y sale ardiendo un árbol. El tío se queda flipao y mira para abajo y ve un huevo azul que parece hecho de titanio. Resulta que lo ha teletransportado allí una señora a la que ha atrapado un malo del que no recuerdo su nombre. Qué más da, en esta película todo el mundo se llama cosas en plan: Asdelwiswos, Furdengintwer, Usdolwertipoitperls o Wirkomeitencapaibol. Pues nada, que el chaval se lleva el huevo a su casa e intenta tangar al carnicero el huevo ese por un filetaco de ternera. El carnicero le dice que se vaya al carajo, que no quiere ni ver el huevo ese, que es un huevo del rey o algo.

Total, que se le ha perdido un huevo al rey, piensa el rubio, que por cierto se llama Eragon. Eh, ¿habéis visto qué ingenioso? Que la peli (y libro) va de dragones y el tío se llama Eragon, como dragón pero con una “e” en lugar de…

En fin, eso.

Entonces el rubio se va a jugar con su hermano o su primo, no se quién cojones era, pero el caso es que era un clon suyo. Digo jugar por no decir HACER EL MARICÓN, retozando entre la paja del granero y agarrándose de la cintura. Supongo que el director pensó: Eh, en “El señor de los Anillos” había hobbits maricones, quiero cosas así para mi película, haced que Eragon se revuelque con su hermano por ahí un rato para crear controversia en la red (ni falta que hace, tu película es bastante mala por sí sola amigo).

Tras esto, el chaval le dice que se va a ir al ejército o algo que se despide y tal, total a quién le importa, no vas a salir más que esos 3 minutos en la película como casi el resto del reparto. Porque sí señores, hay como dos veintenas de actores en el reparto aparte de los extras, y todos y cada uno de los papeles no tienen más que una frase o dos. ¿Para qué cojones molestarse en tanta armadura, armas y demás atrezzo para cada uno de ellos entonces? Haber hecho como en “Dungeons & Dragons” un par de camisitas sucias y ropa de pobre y vas que te matas. Curiosamente, todos y cada uno de estos actores aparecen luego en la ¿batalla? final sin venir a cuento. Ellos simplemente están peleando allí porque sí.

Bueno, que me desvío del asunto. Tras la escena homoerótica llegó punto en el que me di cuenta de la magnitud de la película, cuando hizo su aparición Jeremy Irons.

Sí, el mismo Jeremy Irons que nos deleitó en otra gran obra maestra “Dungeons & Dragons”, así que sólo recordando su papel de mago ultrapoderoso que no se creía ni Cristo se me vino el mundo encima. Su papel en la peli es de guerrero veterano que antes tenía un dragón pero que se le murió y ahora vive triste y no se afeita.

El rubio esconde el huevo en un sitio y el huevo se acaba rompiendo. Entonces aparece un dragón que hace ruidos muy horribles, básicamente porque puedes distinguir claramente que es un señor de unos 40 años intentando hacer gorgoritos de “animal pequeño y tierno”. Estremecedor, estoy de acuerdo. El caso es que a los 20 segundos después ya otro día y el rubio echa al dragón a volar. Entonces cuando está volando, el dragón hace como que entra en órbita y automáticamente el bicho cambia de pequeño a gigantesco, en cosa de 5 segundos. ¿Cómo? diréis. No tengo ni la más remota idea, pero supongo que es MAGIA. El caso es que los que sí habían leído el libro que estaban a mi lado dijeron “¿Qué cojones?” así que supongo que esa clase de magia no existía en el libro, licencias que se han tomado los guionistas. Resulta que el dragón habla telepáticamente con el rubio y que se supone que están destinados a salvar al mundo y tal, la mierda de siempre.

A partir de este punto no tengo muy claro qué pasó, dado que la película entró en un frenesí de sucesos sin trascendencia alguna que me desorientaron y confundieron.

Se que apareció un malo con cara de muy malo que me sonaba tela. Hoy me he enterado gracias a mi novia que ese pavo era el rubio de “Full Monty”. ¿Recordáis “Full Monty?”? ¿esa en la que se desnudaban y tal? Pues el rubio es ahora un mago malvado ultrapoderoso muy poco agraciado con el pelo rojo y la boca manchada de nocilla. Ahí es nada, el papel de su vida.

También recuerdo una escena curiosa en la que el rubio tenía que ir a toda leche montado en su dragón al castillo de no se dónde a salvar a una furcia. Cuando llega, se encuentra al mago malo que le lanza un hechizo y entonces cuando está a punto de diñarla aparece Jeremy Irons para recibir el golpe y salvarle. Todo esto sería muy emotivo si no contáramos conque el rubio llegó allí raudo gracias a su dragón, pero Jeremy sólo tenía un caballo. ¿Cómo cojones se las apañó para cruzar montañas, ríos y acantilados en cosa de diez minutos para llegar ANTES que el rubio al castillo? No tiene ninguna lógica, pero nada en esta película lo tiene.

Porque si no, ¿a cuénto de qué viene el papel de John Malkovich en la película? Sí, John Malkovich aparece en algún momento de los primeros 15 minutos de película y luego aparece en la escena final, en la que se le ve a él siendo muy malvado y sacándose un dragón de no se dónde, haciendo ver que habrá una (horror) segunda película de Eragon. Básicamente su papel se reducía a ser uno de los malos que estaban en el cuartel de los malos de los “Power Rangers”, mientras que el de “Full Monty” era uno de esos enemigos que se hacía gigante y luchaba contra el MegaZord, supongo.

Tras una chorrada de argumento y líneas de texto ingeniosas, llena de expresiones de estas que le dice personaje X a personaje Y para que, tras algún suceso en la trama, el personaje Y se lo repite al personaje X (ya sabéis, por ejemplo: el malo le dice al rubio en una ocasión “Oh vaya niñato. Me esperaba más” y cuando el rubio va a matar al malo al final de la peli le vuelve a decir “Me esperaba más”. Simplemente brillante y sólo se habrá usado unas 5… decenas de trillones de veces en la historia del cine.) llegamos a la escena del final, en la que se supone que va a haber una gran batalla por el destino de la Tierra Media o algo. El caso es que la batalla se reduce a que aparecen un montón de señores pintados de orcos y como adelanté antes, aparece el resto del reparto vestido con armaduras y demás, porque sí. Tras cosa de, 10 segundos de lucha, aparece el rubio con el dragón y les mete fuego a todos.

La batalla ha terminado, pero algo habrá que hacer para rellenar los 10 minutos que quedan de cinta, así que llega el malo y se crea un dragón de humo (¿?) se monta encima de él y se pelea con el rubio que va montado en su dragón. Mientras se pelean, el dragón de humo le endiña un bocado al de verdad y le deja maltrecho. Entonces el rubio termina de cargarse al malo, que al parecer tampoco era tan poderoso al final y tanto el dragón como él se dan una monumental hostia en el suelo, sin duda una de las mejores escenas de la película. Entonces parece que el dragón se está muriendo, así que el rubio en un intento de salvarlo le hace una imposición de manos cual Carlos Jesús y con magia élfica (o algo) le ofrece todo su poder y su zumo de pera juntos para que no se muera. Este recurso es muy bueno, y lo se de buena tinta porque yo solía usarlo constantemente en mis comics, eso de revivir a gente casi muerta con poderes y tal siempre queda MEGA ÉPICO.

Algún día los subiré al blog, cuando encuentre mi carpeta con las cosas de 4º de E.G.B.

Tras esto, el rubio se despierta en una cama con un maromo sentado a los pies de la misma (algo sospechoso, todo sea dicho) y los guionistas recurren a otra de esas escenas clásicas, que a todos nos gusta tanto.

El rubio pregunta por su dragón porque se pensaba que la habría diñado, y el maromo le responde en plan: “Hay amigos que son irreemplazables “. Tras el momento en que las abuelas de la sala piensan: “Oh, que penica, con lo majico quera el dragón. Mira como sa quedao el muchacho, to apenao”, el dragón aparece por la ventana y el maromo dice: “¡Pero hay veces que no hace falta reemplazarlos! :D”.

Dios, sentí unas ganas tremendas de darle un puñetazo en la nuez a todo el grupo de guionistas de la película sólo por esa escena, pero supongo que medioambiente me denunciaría por golpear a dos nutrias retrasadas.

En serio me imagino al productor (y al director, qué cojones) de esta peli en una tienda friki en plan “Nostromo”, viendo todas las espadas, figuras y mierda de ESDLA y pensando: “Joder, pues sí que se puede sacar pasta de esto. Oye muchacho, ¿tenéis otros libros así en plan ESDLA con magos, gnomos y dragones y cosas de esas? ¿Eragon? ¿Como dragón pero con una “e”? ¿Y cuántas espadas y cosas que se puedan vender luego salen en el libro ese? Ah bueno, da igual, nos las inventamos si hace falta, la cosa es que la peli esté hecha para el mes que viene o así, que estamos en noviembre y estaría bien que los niños se pidiesen los muñequitos por reyes. Y usted no me mire así señor dependiente, que seguro que usted es el primero en caja para conseguir la edición especial de la escama del dragón.”

En fin muchachada, si alguien os obliga a ir al cine a ver esta basura, no piquéis. Id a ver cualquier otra cosa, disfrutaréis más viendo a un gitano masticando almorranas mientras patina descalzo cuesta abajo por una carretera hecha de cuchillas y heces. No perdáis el tiempo y, sobre todo, el dinero. En un caso extremo de curiosidad, bajadla de internet y vedla con los colegas sólo para ver los fallos y lo mala que es y os reiréis como si estuvierais viendo “Condemor” o más.

De hecho, recuerdo que unas cuantas filas por delante había un grupo de chavales que se lo estaban pasando bomba, descojonándose cada vez que salía alguna chorrada, así que si os lo proponéis tenéis las risas garantizadas.

Images:

The images are downsized due to limited space here. The original dimensions may differ.
Click on the image to open it on a new tab.